Sa moara si capra vecinului. ..

 

winston albastru, noul winston, nici coca-cola nu e sanatoasa, coca-cola nu e sanatoasa, winston blue, cola, noul winston, sa moara si capra vecinului.

 

scrisoare intre iubiti………. _betonnnnnnnn!!!!!!

iubiti

De fapt e intre soti, asa ca apelativele iubiti, sunt ……………..pentru ca dau bine……….

Si nici nu mai conteaza ce scrie la sfarsit cu trimisul, ca scrisorile sunt chiar material didactic pentru demostrarea existentei punctului de vedere din care privesti o problema.

IUBITA MEA :

In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.
Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
- 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
- 17 ori pentru ca era o ora prea tarzie
- 49 de ori pentru ca erai prea obosita
- 20 de ori pentru   ca era prea cald
- 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
- 22 de   ori pentru ca  te durea capul
- 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
- 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa
- 12 oripentru ca era ziua critica din luna
- 19 ori pentru ca trebuia sa tetrezesti devreme
- 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef
- 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare
- 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
- 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
- 3 ori pentru ca ne aud vecinii
              – 9 ori pentru ca ne aude mama ta

Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator :

- 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
- 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon
- 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata
- 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat
- o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am simtit miscandu-te..

IUBITUL MEU :

              Am senzatia ca incurci putin lucrurile.  Iata motivele pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit :
- 36 ori pentru ca n-ai venit de loc acasa
- 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
- 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat
              – 33 ori pentru ca te-ai terminat prea repede
- 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a incepe
- 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu
- 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa
- 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme ca sa joci golf
              – 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule
- 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni
- 3 ori pentru ca, ai racit si iti curgea nasul
- 2 ori pentru ca, ti-a intrat o tepusa in deget
- 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
- 6 ori pentru ca te-ai terminat in pijama, in timp ce citeai carti porcoase
- 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia sa te uiti la meci

Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa nemiscata, era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful.

Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te intrebam cum ti-ar place mai mult, pe la spate sau in genunchi…

Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din cauza ca ti-ai dat drumul la gaze, si eu incercam sa primesc aer.

Reclame din perioada ailalta :)

Ciocolata Veronica,
      face mica gaurica. 
           Nu mai intra nici furnica.
                     

vreti sa   cuceriti   femeia, 
           Folositi sapunul Cheia.

Soarele   si tenisul,
Va-ntareste penisul.

Moarte sigura cu cobra,
Dar mai sigura cu Mobra.

Motocicleta   Carpati,
Stati în cur si reparati.

Ciocolata Pitic,
Va face voinic.

Nu mai  fumati  tigari Kent ,
Ca va lasa impotent.

Vreti sa deveniti barbati,
Fumati doar tigari Carpati.

Sifilisul de  Constanta, 
           Face tenul ca faianta.

Pâna si-mparatul   Nero,
Se spala la cur cu Dero.

Opriti dricul,
Mortul vrea sa bea un Cico.
Un Cico dac-ar bea,
Mortu’ poate-ar învia.

Ciocolata Laura,
Va largeste gaura.

Pasta de dinti Cristal,
Face dintii ca de cal.

Aquafresh în trei  culori,
Cariaza de trei ori.

Daca bei   Tuica de  pruna,
Orice-baba-ti pare buna.

Mâncati  coji de  mere verzi,
Si-o s-ajungeti somalezi.

Produsele firmei   Knorr,
Va fac din om tractor.

Infuzia  cu flori de  tei,
Va va scapa de latei.

Vrei  sa-ti  satisfaci nevasta,
Cumpara-ti saltea Relaxa.

Sutienul  de  Cluj-Napoca,
Face tâta ca si roca.

În  camin la medicina,
Nici  o fata nu-i virgina.

 

De ce am ajuns… ce am ajuns… ??

Sa fiu cuminte?!!

De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat.

Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea.

Pinocchio zicea minciuni.

Aladin era hot.

Batman mergea cu 320 km la ora.

Alba ca zapada locuia cu 7 barbati.

Popeye fuma si era tatuat.

Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau.

Prea tarziu!

Nu e vina mea, este vina copilariei mele…….

 

Subiecte propuse BAC 2011 sesiunea august-septembrie

Subiectul I (Limba și Literatura Română)
Se dă textul: “Ana are mere”.
Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveți la îndemână, șervețel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieți răspunsul la următoarele întrebări:
1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageți cel puțin un fruct din text.
4. Desenați un măr.
5. Scrieți un alt nume de fată în afară de Ana. Dacă nu vă amintiți e bun și un nume de băiat.
6. Alcătuiți o scurtă compunere în care să povestiți ce vă trece prin cap.
7. Analizați textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieți un banc.
 
 
Subiectul II (Matematică)
1. Aflați valoarea lui x din ecuația: x = 2.
2. Suma a două numere este 4. Numerele sunt egale. Aflați măcar unul din cele două numere.
3. Calistrat avea 10 ani când mama lui l-a ars cu un fier încins pentru că a luat un 9 la matematică. Câți ani are Calistrat la 2 ani după tristul eveniment?
4. Desenați un pătrat.
5. Imaginați-vă un trunchi de piramidă triunghiulară regulată.
6. Puneți în ordine crescătoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.
7. Gândiți-vă la două numere la alegere și scrieți-l pe cel mai mare.
 
 
Subiectul III (Istorie)
1. Asociați următorii șefi de stat cu anii în care au murit: Burebista, Nicolae Ceaușescu – 44 î.Hr, 1989 d.Hr.
2. Scrieți un scurt text istoric folosind următoarele cuvinte: bătălie, democrație, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.
3. Faceți un portret al lui Deceneu așa cum vi-l imaginați.
4. Ordonați cronologic următoarele evenimente istorice: apariția omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.
5. Ce țară s-a format în urma Marii Uniri de la 1918?
6. Deduceți o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizând cu atenție numele acestuia.
7. Analizați comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubăr Vodă și cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare în Moldova. Încercați să analizați din cel puțin 3 perspective și să construiți un text care să respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depășirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!
 
 
Subiectul IV (Geografie)
1. Comparați din punct de vedere al altitudinii Vârful Moldoveanu și Marea Neagră.
2. Enumerați doi vecini ai României. Dacă nu vă amintiți, enumerați doi vecini de-ai dumneavoastră de acasă.
3. În 7-8 pagini, analizați fauna, flora și relieful complex al statului Vatican.
4. În ce punct cardinal al României este situată Câmpia de Vest? Dacă nu știți ce este acela un punct cardinal puteți să răspundeți “Vest” și să treceți la subiectul următor.
5. Pasuri și trecători: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”?
6. Alegeți variant corectă: Vârful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variază de la o zi la alta.
7. Conform unor măsurători, Vârful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor măsurători ar avea 2507m. Care credeți că este varianta corectă. Argumentați.

Motiv de returnare a cumparaturilor

Ca sa intelegeti motivatia consumatorului

Sex dupa … anestezie :)))

 

Un chirurg viziteaza o blonda splendida dupa operatie: “- Totul merge bine…”. Ea era treaza, asa ca dupa ce o examineaza il intreaba: “- Si dupa cat timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?”

Anestezie

Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fata. “- Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?! El raspunde: “- Sigur c-ai sa te faci bine… Doar ca nimeni nu mi-a pus intrebarea asta dup-o operatie de amigdalita…”.

 

Pantofi de ocazie. (Doar pentru cunoscatori).

Mentalitatea romaneasca

Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag, asa ca emigreaza în Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani.

În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin verde de invidie îl întreaba:

-Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?

-Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine.

Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa,culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.

Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de  avion si se opreste in Toronto.

Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100$.

Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si zice:
-Da’ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?

Face – boc (ca tot e la moda)

O tânără la spovedanie: – Părinte, eu… ăăă……. – Ştiu fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns – Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte? – Să dai like la 15 mănăstiri